40代底辺女の貧困生活

月給15万で・・・貯金ナシ、年金ほぼナシ、資産ナシの母親を養っています。ボロ賃貸暮らし。2019年給料が上がり月給18~20万前後になりました。

朝の5時に言うことではない

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先程までうつらうつらとしていたのですが眠れず、いっそ起きようかと起きてみた午前5時過ぎの私です。



体は疲れているし眠いのは眠いんだけども、横になってもあーでもないこーでもない考えると全然眠れません。



あーでもないこーでもない、日がな一日考えているというのに、寝る時は寝ろよ・・・と思うのですが、何をそない一日中、自分と対話することがあるというのだろう。謎だわ( ´_ゝ`)



私みたいなもんが孤独に自分自身と対話していると、偏った考え方しかできないし、そもそも自分みたいなもんと対話したとて、何かを悟ることもなければ思い切ることもなく、何も生みだしたりしない。



ただでさえ頭がおかしいというのに、ますます偏屈になるのではないかという恐怖があります。



・・・と言っても、年々人の話を聞くことがなくなってきた・・・というか、「なるほどそういう考え方もあるなぁ」とは思うけど、従ったりしないのね。自分が考えていることより、誰かが何かを言ったことの方が正しくても、取り入れたりしないんです。意見として聞くだけ。



それって結局は人の話聞いてないんじゃないかって思ったりすんのよね(´・ω・`)



いやまぁ、仕事は別だけども。そっちの方が正しかったり効率的だったりしたら、秒でそっちに従うよ。



なんかおかしなこと言い出すオバハンいるじゃんか。自分がそうじゃないとは思わないのよね。もう十分おかしい気がするわぁ(´・ω・`)



これ自覚していたとて、おかしくないって話でもなく、自覚している自分はまだマシとも思いません。



いや、そんなこともないか( ´_ゝ`)



話の全く通じない一般通念から外れたおかしなオバハンよりはまだ、人の話を聞いたふりぐらいはする自分の方がマシだと思っています。さほどの差はないのに、常識人ぶったフリをして馬鹿みたいだと思います。人からおかしな人だと思われたくない、常識人だと思われたい、いわゆる「普通」ってことこそ美徳だと思っていて、底の浅さにうんざりしてしまいます。



私が思うに、世の42歳ぐらいの人間て、もっと深い所で物事を考えられたりするもんだと思うのですが、ものすごく浅い部分でしか考えられていないのです。知識も無いから薄っぺらいことしか言えませんしね。



もう今さら馬鹿は治らないので、せめて人に優しくありたい・・・と思ったりもするけど、それにしたって、自分がしんどけりゃ他人の事など考えられませんし、意識して人に優しくあろうとせんことには、優しく出来ないってことは、もうそれって優しくないのよね。でもこれに関しては偽善だろうが何だろうが、人に優しくあるべきとは思っているのですけども。



気が付いたら厚みのある人になってないかな・・・と思うけど、努力せんと無理よね。こんなことをグダグダ朝の5時にブログに更新しようかというのですから、もうなんかそれだけでも、なんてしょうもないんだろ・・・と思わんでもありません。



だから何だって話なんですが、特に何でもありません。こうだからああしようとか、わて、そういう事が無いんです。皆さんはだんだん成長していったりすると思うのですが、わて、成長しないんですよね。それに関して何も思わないことにたまにちょっとだけうんざりする時があるよ・・・という話です(;・∀・)




(´-`).。oO(さすがに完徹もしんどいので、今から少し寝よと思います)