40代底辺女の貧困生活

月給15万で・・・貯金ナシ、年金ほぼナシ、資産ナシの母親を養っています。ボロ賃貸暮らし。2019年給料が上がり月給18~20万前後になりました。

悩まないことに悩む

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年明け早々、シフトを減らされたパートさんの話を聞いていて、ものすごく辛い私です。
人数減ったら、ますますしんどくなるじゃん( ´_ゝ`)



あのアホの経営者、何してくれてんねん・・・と、当事者のパートさんと2人でこそこそと憤慨していたのですが、あんまり怒りすぎて、色々通り越して憂鬱になってしまいました(´・ω・`)



私、不安定な精神の持ち主なのです(´・ω・`)



誰かが悲しんでると、なんとなく自分も悲しい気になったりしますが、決して私が優しいというわけではないのです。
よく誤解されるんですけど、それと優しさ関係ないんですよね(´・ω・`)



私、感情移入しやすいってだけで、悲しい本読んだり映画見たりすると悲しくなったりするじゃん。あれと一緒です。
誰かが悲しんでたら、なんとなく悲しい気がするだけなんです。



優しさとは違うんですけど、まぁでも私、他人から優しいと思われていますから、ラッキーな所はあります。労せずして自分にプラスになってるんですから(´・ω・`)



たまに、心の底から優しい人を見ると、どうしようもない気持ちになります。
完璧な人などいないのは分かっていますし、私だけが利己的だとも思っていないんですが、わて、色々欠け過ぎちゃうやろか・・・(´・ω・`)



人のために何かしてやろうとか、言うてやろうとか全くないもんなぁ( ´_ゝ`)



面倒くさいから、出来るだけ何も言わんとこうと思って日々生きています。
面倒くさくない日は、何かしてやったり言うてやったりするけど、自分に余裕が無けりゃ何もしないし言いません(´・ω・`)



全ての行動原理が面倒くさいこと回避なのですが、人間関係って面倒くさいもんだから、そこ乗り越えない限り、適当な人間関係しか築けないんですよね。
私の場合、人付き合いが苦手なので、適当な人間関係で十分すぎるんですけども( ´_ゝ`)



最近になって、太宰の「人間失格」を思い出したりするんですけど、もうこれ、世間の人がそれこそ中学生で終わらせてる悩みだと思うんですよね。



まさか私も42歳にもなって、「人間失格」のことを思い出す日がこようとは。
さすがに私も恥ずかしいんですけど、最近よく思い出すので、もう書いてしまうことにしました(;・∀・)



大昔の多感な頃の方が、「人間失格」の主人公ってゴチャゴチャ面倒くさいこと言うて、馬鹿じゃねーのと思っていて、あんまり好きでもない話だったんですが、今さらになって、なんとなく言わんとしてる所が分からんでもないな・・・と思ったりしているのです。



まぁ私、悩んでねーんですけど。せめて悩めよ私・・・と思ったり思わなかったり( ´_ゝ`)



自分が欠けてることを思い悩んだりしない。
心優しい人見てもわが身を振り返ったり反省しないし、「へー優しいなー」と思うだけです。



人として全く成長しないんですが、成長しないことに関しても私、何とも思っていないんです。
今日のタイトルが「悩まないことに悩む」なんですけど、「悩まないことに悩んだフリをしてる」・・・って方が近いかもしれません。



もうホント一体、何が目的だ・・・
悩まないことに悩んでいる・・・というならまだしも、悩んだフリしてどうしよってんだろう・・・(;・∀・)
自分でも分からんわ(´・ω・`)



ぐだぐだ取り留めのないことを言いたいだけなのでしょう。
こういうぐだぐだした所は一応反省したりします(´・ω・`)



また次も見てね・・・って、もうよう言わんわ。
でも一応言うとこ。
次もぐだぐだかもしれないけど、また見てね。(/ω\)




はぁ・・・しんど・・・と思いながら帰宅すると、晩ご飯がチャーハンだったので、ちょっと浮上しました。




(´-`).。oO(今日は疲れた。)